PAGE RIGOLUS

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE ...
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"

"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Comment ça y a plus de fil ?

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
ÇA VA MAL... Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... * - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. * Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil. - Salut, Said, comment ça se passe ? - Tout va très mal monsieur!!! - Ah bon ? Comment ça mal ??? - Le manche de la pelle, il est cassé ... - L'homme d'affaires pique un coup de sang : - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ??? - Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ??? - Quand moi enterrer chien. - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ??? - Lui tombé dans la piscine !!! - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ??? - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ... - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été??? - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie. - L'incendie ??? Quel incendie, Said ??? - Incendie dans maison. - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ??? - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé. - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!! - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte... - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ??? - Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ??? - Oui? - Voilà... ça positif !!!
LA PREMIÈRE FOIS...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

Finalement, j'ai enfin VOTER...
ROCKY POUR L'HALLOWEEN...
Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky.

Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart.

Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte.

Je lui dis :

- "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?"

- "Non , là je suis Rocky 2 !!! "
LE VAMPIRE COUVERT DE SANG...
Deux vampires partent ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent... Au bout d'une heure ou deux les 2 vampires se retrouvent de nouveau... L'un des deux est couvert de sang...

- Quelle chance ! Où as-tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?

- Tu vois le village là-bas ?

- Oui, je vois le village...

- Et le restaurant, tu le vois ?

- Oui, je vois le restaurant...

- Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?

- Oui, très bien même...

- Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !
ÉLOGE FUNÈBRE...
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille:

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
LE ROI ARTHUR...
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre faute d'avoir donné sa langue au chat...
LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."

Le deuxième dit :

- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit :

- "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !"

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !"

- "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !"

- "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !"